Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти...
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться.
- Медсестра, я Вас просил у пациента из третьей палаты
взять анализ крови.
- Да, да, всего пять литров оказалось.
Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.
Приходит женщина к психиатру, заходит в кабинет. Психиатр
вскакивает из-за стола, накидывается на нее, рвет одежду, валит и насилует
как только можно. Потом встает, одевается, поправляет очки, садится
за стол
: - Ну-с, с моими проблемами мы закончили, теперь давайте займемся вашими.
Доктор, я не выговариваю звук @ !!!!
Hа приеме у психиатра
. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном?
- Hу, ни на что...
- А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать
обо всех вещах, и у вас появится воображение.
Через неделю.
Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение.
- Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
- Грудь, конечно.
- Почему?
- Чмок-чмок, чмок-чмок.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот...
так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего
мужа.
Заходит муж.
Доктор: - Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор: - Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор: - Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор: - Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Ну, кто же не знает самую ехидную песню десятилетия:
"А у меня СПИД - значит ты умрешь".
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты
вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся старости...
Юноша приходит на прием к сексопатологу
. - Доктор, я занимаюсь онанизмом!
- А мне пох%й! Сейчас этим каждый третий страдает!
- Да нет, доктор, у меня особый случай. Понимаете, у меня есть портрет
девушки моей мечты и как посмотрю на него, не могу удержаться, сразу
начинаю дрочить!
- Ну-ка покажи этот портрет! - оживляется врач.
Тот вытаскивает портрет, доктор смотрит на него, хмурится и говорит:
- Онанист, говоришь? Нет дружок, ты не онанист, ты педераст. Это же
Ломоносов!
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может, в общественном
туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
В больнице после опеpации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpубили!
На приеме у врача.
Врач: - Здесь больно?
Пациент: - Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-А-А!!!
- А здесь?
- Больше я вам ничего не скажу!