Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько
плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Пора браться за ум - сказал хирург, вскрывая больному
череп.
В операционной:
- Сестра, наркоз.
- Какой?
- Наш...местный.
- Баю-баюшки-баю...
Муж пришёл к врачу и говорит: - Доктор вы знайте,моя жена
никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь...
- Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт
с работы и увидите что будет...
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
- Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит
таблетку. Походил походил по квартире и говорит: - Мужика бы мне!!!
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает
на стуле. Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования на
стол и смотрит на мужика: - Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас одно
яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой жизни
все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор...
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной -
каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают.
Врач: - Раздевайтесь.. так... тут не болит? а тут? ...хм.. не знаю,
что это с вами такое, но это заразно!
Выходят из больницы два врача. Один работает в морге,
другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!
У больного ампутированы ноги.
Больной: - Доктор, я буду ходить?
- Только под себя!
- А плавать?
- Если будете много ходить!
- Доктор! Что со мной?
- Пъете много?
- Ну... так...
- М-да! Придется, батенька легкое удалять.
- Как легкое?!!! Они же всегда у меня в порядке были!
- Они и сейчас в порядке... Но вот печень уже не помещается.
Пациент спpашивает вpача: - Доктоp! Почему такой огpомный
счет? Вы же лечили меня всего две недели?
- Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный
случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что,
совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать
ему ноги?
Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
- Больной, посмотрите направо, налево - что вы видите?
- Окно, кровать...
- Отлично, завтра выписываю!
- Окно, кровать...
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
- Окно, кровать.
- Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...
Звонок утром в палате, у пациента госпиталя...
- Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач
- О! Доктор! И как мои анализы?
- Честно говоря не ахти.. У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так ещё по-мелочи.
- Доктор! меня нужно срочно лечить!
- Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную
диету.
- ????? Доктор, а это как?
- Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины.
- И что, доктор, поможет?
- Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ
ПОД ДВЕРЬ.